主讲：潘爽督导：李林溪
2016年4月10日
潘爽：
我选这个题目的时候，正处于一个特殊时期。书刚买到还没有翻阅，家里出了大事，让我对父亲有非常之大的不满甚至痛恨的情绪，所以看到题目就毫不犹豫选了这篇。想和大家聊聊，大家眼中的父亲是什么样子。也希望通过这次准备和探讨，能够帮助自己走出对父亲的厌恶，学着谅解。谅解他了，自己才能走出这种负面情绪的桎梏，也是给自己的救赎。
这篇文章，梁漱溟先生主要叙述父亲的为人和对他的教育。作者对父亲的为人总结的是，父亲思想不超脱、遇事认真、行为端正、不拘谨。对待子女上，是完全宽放的。在他的不干涉中，成就了作者的自学的性格。延深阅读1，是作者的儿子描写的自己的父亲，从儿子对父亲的叙述中，看得出梁漱溟先生对子女的教育上，虽然为了事业不常生活在一起，梁漱溟把“不谋衣食，不顾家室，不因家事而拖累奔赴的大事”当做家训。但是感情上没有疏远过。他不只是慈父，也是良师。从不命令或强制，都是商量或建议的口吻。他关心孩子的思想品德，不在意于成绩分数。这一点是对其父亲教育子女态度的继承。
第一题和第二题可以结合在一起回答。
思考题1，你的父亲给与你的教育是怎样的？思考题2，关于父亲的文章，少不了饱含深情和某些让作者啥那件明白父亲深沉情感的细节描述，以及某些比较深刻的负面印象。你所感受到的父爱是怎样的？你的父亲对你最大的影响是什么？你爱他的什么，抵触他的什么？
我的父亲给予我的教育，就是他永远坚信自己的女儿是优秀的，是块大金子，他以我为荣。每当遭受打击或缺乏自信的时候，总会从他那里获得信心。
但是他最大的问题，也是缺乏表率，这一点正与母亲相反。母亲是身体力行，告诉我人活着要不断奋斗，让家人过上好日子，尽可能帮助能够帮助的人。但是父亲就是一种相对庸碌的生活，从我上小学起就沉迷于麻将，对周遭都是一种漠不关心的态度。偶尔会讲起他小时候和二大爷抢着读《水浒传》，但是从我记事起，就没见他读过书了
但是因为他脾气好，从不会发火，所以有时候有心事我会更愿意找他说。他绝对称得上是慈父，因为他手工灵巧，会给我做各种玩具，带我学习书法绘画，给我编辫子，缝补衣服，小学的时候会辅导一下数学。我的兄弟姐妹还有同学们一直很羡慕我有个慈眉善目的父亲。性格好，有才华，有耐心，善解人意。但我觉得，他称不上是良师。他没有对我的人生观、价值观带来什么积极的影响。
其实，我在青少年时期，对父亲的负面情绪，的确很大一部分来源于母亲的抱怨。就像延伸阅读2中，武志红老师所说，母亲对他有所不满有所抱怨。但是长大后，我渐渐明白，一个巴掌拍不响，任何问题，都和矛盾双方有关系的。父亲有他的问题，但是母亲也有不可推卸的责任。所以我试着理解父亲，甚至于谅解父亲。但是他有些固执的无药可救。
杨卫：
我小时候住在农村，我爸爸虽然自己不看书，但我爸爸喜欢给我买书，从小给我买了很多书，会比其他小孩子看的书多。
我的父亲给我的印象是一个特别不会与人交流的人。我小学刚上五年级几天，我爸突然告诉我，我给你转学了。第二天就带我去和我们校长讲：我们要转学。第三天，我就去新学校了。我感觉我爸爸不是特别在乎我的感受，他愿意去做那些他认为对的事情。
从初中、高中起，我很少和我爸爸有交流，尤其是思想上的指导，我对我爸爸没有这种依赖。我爸爸也不会主动和我讲什么。当我高二升高三，考试发挥失常，我爸爸只是和我妈妈讲了他的担心，什么也都没有和我讲。17-26岁里，反而是我的前男友给我更多来自男性的影响。那段时间里，我有任何困惑，我都会和我前男友讲了，他比我爸爸给了我更多指导，更多开阔我的眼界。
上了大学以后，我和父亲的关系更是疏远，在初恋失恋的过程中，我自认为我父亲对这件事情有很多不恰当的行为，这有些伤害到我，因此和父亲更加疏远。我爸也会抱怨我和他联系很少，但我真心不知道应该和爸爸讲些什么，好像我们是不同世界的人，除了血缘关系，我们没有更多类相似点，甚至，如果我哪方面像我的父亲，我会因此不喜欢自己。
皈依佛教以后，会以父母的名义做些善事，做完功课，会回向给我爸妈，希望冥冥之中的力量，能给他们带来改变。我内心一直忐忑不安的是担心我父亲会再给我捅娄子，但我想，我也愿意去尽力承担。
以下是读书会上没有来得及分享的想法：唯一感恩父亲的地方，是给了我生命，这就是对我最大的恩德。我对父亲的失望源于他不能带给我帮助，在我的人生路上引导我。但我因为遇到自己喜欢、认可的老师，弥补了一些我对父亲的向往。传统文化里，师父是自己的法身父母，开启智慧，引导人生，甚至比自己的父母更重要。除了要孝顺自己的父母，也要孝顺自己的师父。我现在只希望我父亲身体健康，不再期待他在我的人生路上引导我。内心降低对父亲的要求，和父亲的关系似乎变得有些冷漠，但也少了很多摩擦。
以后有了孩子，我会给我的孩子找一两个才华横溢的干爸，让他接受更多男性智慧的影响。
梁先生：
我能理解你们。真爱的两条标准（1.真爱行为是一种抚育自身与他人情感与精神成长的行为。2.真爱行为会助长对方的责任感），大家还是要仔细想一下。我想说我们在思路上没有打开。我们必须意识到父亲自己的惯性思维，如果不搞清楚，你去交涉和沟通是无效的，因为他会有一个执念在那里，这一点我们必须看清楚。
必须跳脱“我想改变他”的想法，因为他会非常敏锐地觉察到你，然后进行有效的防御和抵抗。凡有所相，皆是虚妄。每每一想就回到你自己的习惯思维中，如此一来，永远不会有结果，因为沟通的双方都觉得自己足够正确。你要能够放下你自己，不要着急把你认为对的向他灌输，越灌输越不行。
那么应该怎么办呢？草船借箭，借力打力。直接沟通不行，那么就转发给他们一些视频。你不讲话，用其他权威的生动的案例来讲话。否则他会自动化条件反射，“你是我女儿你管啥？”举个例子，XZ父母老是认为多吃才健康，她就把国外在研究健康的科教片发过去，果然，父母不吭声了。即便是学中医的女儿直接去讲，他们依然会自动化反应，所以你越讲他们越反感。而科教片是纪录片，又是BBC权威发布，里面的讲述有理有据，所以他们看过之后就没有再去抬杠。你要水滴石穿，按照最基本的点去做。一旦去想，就是妄念丛生。惯性思维发挥作用，对方一定会抵抗，那么亲子关系就会越来越糟糕。
我在心理咨询过程中多次说过，很多家长说“我都讲了一万遍了也没有用”，那就不要讲啊。是不是不讲就没有影响力了呢？当然不是。我们要做的是，换一种方式。家长说，“听了梁老师的讲座，对待孩子既不能打骂也不能讲道理，那还能做什么？”是的，这样做就对啦，说明你开始破执念了。破我执，破法执。对佛法的探究上不准确就会出偏。要在根本上把握原则。
对于我父亲的感觉上，我想我女儿的描述就很合适。她小时候在外公外婆家里住过一段时间，后来又回到爷爷奶奶这边。我就问她，爷爷和外公的不同，她说“爷爷很有趣”。为什么这么说，因为外公总让她吃这个穿那个。可见，爷爷的影响力是潜移默化、大雪无痕的。
你不用力的时候是影响力最大的时候。即便绝对不合理的行为，也不要用你认为绝对合理的态度去对待，依然保持平和。有些家长总是有一种权威的固执，所以我们一定要绕过固执。思维升级了，你就不会总在那个层面纠缠。思考一下有没有新的办法，你的思维和交流模式要不断创新。很多的情况都会不断产生新的问题，这就需要看你会不会敏锐地预见，提前预判。
我高祖父在曾祖8岁的时候，死在山西和陕西的黄河边上。当时因为捻军起来了，他在督师，要不断打破河冰，日夜无眠盯着河，来防止捻军度过黄河。之前他在知州的任上是有薪水的，但是因为是京官，比较穷，只有外放才会多些收入。所以，他就申请外放，去山西做知州。他去世后，家中无钱而有债。无奈，高祖母带着曾祖回北京，借住在亲友家隐姓埋名，不敢声张，当时的生活困窘至此。所幸高祖母识字，得以在家里开私塾，收一点学费来维持生计。所以高祖母对曾祖父的学习很重视，买了课本怕磨损，用耐磨的高丽纸再裱上。曾祖父上私塾，晚上回来母亲是要他再讲一遍，如果讲不清楚是不许睡觉的。因为有了严母的教育，导致曾祖父觉得对待自己的子女不能再严厉了。所以在封建体制下，他竟然对子女是尤为宽放的。
我看过曾祖父日记，他说小时候每次背完课文，母亲都要问他的志向是什么，倘若说的不好，母亲会哭。这里就说到了家长对孩子的教育方式上了。体罚这种教育方式，是很不好的，因为，孩子犯了错误，家长如果打了孩子，这件错误就两清了。反之，如果不打，孩子的内心会有一种强烈的不平衡。家长的不打不骂，其实是推动了孩子在心理上向另一个平衡发展。所以打骂是无效的。如果打骂训斥，那么孩子以后不再做类似的事很可能只是因为恐惧，而情理上不做的意义，他其实并不清楚，因为恐惧笼罩一切。如果惩罚的手段夸张到极致，那么孩子将来长大后，他对惩罚的原因通常记不得，而是只记得惩罚的过程本身，因而理解和认知就无从谈起。第一很痛苦，第二很恐惧。那么小的孩子迎着恐惧深思熟虑“原来是这样”。你得弄清楚成因才能有效应对。
我做过岁数最大咨询对象将近70岁，所以你更加不能讲道理，只能针对他的行为来帮助他。作为父亲一定要有定力，否则，孩子会晕，因为他很容易找不到参照系。第一，坚持原则，第二，温柔地坚持。以后再解释，今天事情紧急不解释。不停地叨叨叨是没用的，他会强烈的抵触。既不用高声，也不用声嘶力竭，低沉和缓。如果尖利滴喊，越激烈越难保持。越稳定越容易保持，可以加一些肢体语言强调。
再一个讲到和父亲的关系，我印象最深的，就是参加心理咨询师考级的时候写论文，我的文章在描述父母关系时，督导老师说“你的论文中看不到你的父亲”。其实，我也没有诚心不写谁，这也是本然的流露。可能在我的印象中，深刻尖锐的记忆都是母亲给与的。我记得有一次，女儿初中后住爷爷奶奶家，她跟我说爷爷生气了，我问她谁对谁错呢，她说“肯定奶奶错了，连爷爷都能生气”。所以父亲的影响上是不僵硬的，因而印象上也就不那么突出。
他们的性格形成，也是和家境有关系的。我母亲家里9个子女，我妈行5。我妈之前都是女孩。那么多的女孩，那样的社会形态下，很容易被忽略。我们去邹平给爷爷扫墓，我母亲说她也去过邹平。她离开原生家庭很早，4岁就离开了。家庭关爱是不一样的。在这样的情况下，母亲是严厉的，父亲是和缓的。所以我们对于童年不好的印象都是母亲的。她初中没念完就下乡了，所以离休很早。她的思想简单单纯，有时我会调侃她：f=ma。
而父亲影响是潜移默化的，他让我看苏联小说之前，会给我讲故事。我看的很累，因为苏联人的名字特别长。还有幼儿园阶段，没有电视，听“小喇叭”广播的时候，我们家集体买票去看电影，因为不能继续听“小喇叭”，所以我在那里一直哭。我爸说，没关系的，咱们给“小喇叭”写信，让他们重播。我于是就不哭了。其实事后很快我就忘了，可是我爸真的以我的名义给“小喇叭”写信，要求重播。后来有一天，幼儿园组织大家集体听“小喇叭”，里面说道，应北京的梁钦元小朋友的要求，我们进行重播，听到这里，小朋友们兴奋地集体喊我的名字。这就是我的父亲和母亲，他们相互映衬着，我虽然会忽略掉父亲的一些事情，但是他的影响还是在的。
他的弱点也恰恰在此，因为他的涵养太好了，处处以别人为主，有时难免过于压抑。他得类风湿，肝不好，中医上来看就是和他的性格也是有关的。太隐忍了，虽然隐忍也有他的力量。2012年父亲查出前列腺癌，要去302医院做伽马刀手术，只有那里有这个技术。费用很贵还要排队，医院突然通知家属11点开始做。我们没能及时赶过去，而那边的手术已经做完了，是主管大夫推他过去的。父亲出院了，302大夫提着花篮来家里看他，大夫说老爷子为人太好，这个手术其实不用做了，别听我们主任的，老爷子这个年纪没有做手术的必要。其实，从医生的角度来讲，做手术对他们是有创收的，他们完全没必要说这些。我想，恰恰就是父亲人格的感染力，无声的影响着周围。所以，我是能够理解父亲的，我觉得他很值得尊重。因为他很少表达自己，所以我们更应该对他好一些。
父亲的隐忍，和他的成长有关。9岁的时候奶奶难产死亡，爷爷又到处奔波，父亲和叔叔被托付给亲友照顾，但是，毕竟不是生活在原生家庭，肯定会有诸多不便。我叔叔的回忆让我对这段经历有了一些了解。抗战后他们去了四川南充，大人商量孩子们先呆着，而爷爷又要奔去外地。这个时候，年幼的叔叔立即大哭大闹，而身为哥哥的父亲，只是默默的无声的流泪。叔叔在回忆录里写道，其实哥哥的压力比我大，因为哥哥要担负照顾我的义务，哥哥11岁，带着我做衣服理发、买鞋，完全承担了做家长的责任。
从心理发展上看，那个时候的父亲就是属于儿童型父母，儿童在发挥着父母的作用。我看过爷爷写给父亲的信，父亲那时上初中，爷爷说“你弟弟的问题你也想一想，看看有什么药可以医”。因为那个时候的叔叔特别不安分，一会要当飞行员，一会要当画家。什么事情都没能很好的做完。所以祖父写信给大儿子问怎么办。在这里可以看出，父亲是儿童型父母，而祖父成了父母型儿童。这两个概念相互依存。父亲的担当意识过强，常常被推到那个位置。
总体来说，父亲在很多问题的处理上，都做的非常到位。甚至当他看到孙女的一些让人无法忍受的表现时，他都能够忍耐。我女儿从小就喜欢日本动漫，她住爷爷奶奶家时，爷爷奶奶在看新闻联播，里面讲到靖国神社问题，女儿就会很不耐烦地表示，她很不理解靖国神社的问题，过去那么久了，怎么中国总是没完没了的。父亲在战区待过，但是他当时一句话也没有讲。他过后给我打电话，说我们得帮助孙女。那是2002年的暑假，在父亲建议下，我带着女儿去了卢沟桥。正好那时，卢沟桥展览馆补充了我爷爷的抗战史料，我还在史料旁边给女儿照了相。从此以后，这个问题就不再是问题了。由此可见，他虽然软，但他是有底线有智慧的。所以我觉得，有这样的父亲，很荣幸。
以至于，我祖父曾经说过，我的曾祖做父亲做的这么好，我当父亲时该怎么办。所以，他的民主程度到了，爷俩白天的时候争执政见，到了晚上，曾祖已经睡下了，祖父竟然跑到床前和他继续论理。要知道，那可是清朝末年。可见，这种宽松的程度。但是，曾祖父并不是宽松的没有底线，文中也讲到了他是有他的约束，有约束、有道理、有温度。祖父说觉得自己不是天资高，但是行动力强。我的曾祖写过剧本《庚娘传》，他带着祖父去听戏，给他们讲戏文，用这种方式去帮助孩子。他真的做的很好。我的高祖的时期已经家道起伏颠簸，从父亲、祖父、曾祖、高祖到天祖，天祖去世时高祖也很窘迫。那个时候，要债的也文明，高喊“好汉子还钱”。以至于高祖刻章——“好汉子”。曾祖自我要求很严，把最不爱吃的搁在面前，他认为人不能凭着欲望吃饭。可见他的自律性，从不敢懈怠。
其实，大家不用太焦虑，只要你三观正，没有杂念，大致不差。不要想着讨好你的沟通对象。尽孝也不要有贪图心，要表里如一地去做，大致不差。不要想着多久修复，不要想着他给我脸色我也给他脸色。曾国藩说过：未来不迎、当下不杂、既往不恋。否则很快落于算计。比如我今天打车，司机总说堵车红绿灯多，我就坚定地让他走这条路，其实还是很快到了。我们容易生出妄念，其实结果都差不多。大量的不确定因素，你反复纠结，何苦来呢？佛教里讲，破贪嗔痴，你自己要首先破。你是从容的稳定的，不管是你的父母还是孩子，才能明白。在这一点上，说的是白话，其实点点滴滴为人处世，生活上的精进提高，就在于此。
潘爽：
我觉得我来读书会已经有一些观念上的转变和提升。他的这次事故不是第一次发生，之前我都是顺其自然，做好我该做的，让事情可以慢慢地随着时间的变化而改善。我想不到我的努力我的信任我的尊重对他而言是无用的，他继续着他的行为，他不在乎他身边的人。所以我觉得自己已经无可奈何。我和他聊过他的心理问题，但是他无感，我没有必要拖他去做咨询。我能做的，尽量减少自我伤害和母亲的伤害，他想怎么做，随他吧。在思考他的问题时，我提的第三个问题，也有些偏激了。上一次事故之后，经历了惊心动魄，情况已经有所缓和，但是我觉得我已经回不到从前对他的信任、亲切、撒娇、关切。也许以后，我做了母亲，成为了家长，经历更加漫长的婚姻后，会对他有所理解吧。但是至少现在，我的态度是明确的。真的是心里的温度低到冰点了。
曹凤娇：
我跟我爸之前也发生过不愉快，当初也是很生他的气，他的形象完全在心中颠覆了，我那时希望他赶紧跟我妈离婚，可是事情处理了之后，过了这么两年，我们依然还像一家人一样，他生病我也会着急、心疼，所以父女之间的感情还是有基础的。回忆我爸对我的关注向来比较少，很少教育我，他的教育套路一般是如果他发现我有问题，他不会正面跟我沟通，而是通过让我知道他已经知道了这个问题，就行了，然后让我自己思考。我觉得我们家的模式是自己首先照顾好、考虑好自己，尽量不让别人为自己操心，然后各自忙活自己的事情，比较少的分享。
全贞雪：
看到第三题，我想起了我母亲，妈妈是12年10月18日走的。十一回家以后回京没有几天，17日下午接到妈妈血压在往下降的消息，因为18日是规范化医师培训基地报道日，我不得不等到18日报名结束。我弟弟也在京上班，我们买好当天晚上的飞机票。期间妈妈的血压起起落落。多巴胺已经给到了最高限量，时不时会接到爸爸、哥哥姐姐们的催促回家的电话。在京的时候，虽然心里很着急，害怕错过见妈妈的最后一次机会，但内心还算是平静的，妈妈病了7-8年，早就对这一天有预感和心理准备了。但是晚上飞机着陆的那一刻，我跟我弟就紧张起来了，我们连跑带颠儿地下飞机，打车，赶往医院，进了医院的电梯我跟我弟紧紧的握了对方的手，两个人的手都在颤抖。感谢妈妈弥留之际一直用意念支撑着，她在等我们姐弟俩回来，看见我们的时候她早就说不出话了，但她流了一滴眼泪，我们知道她是拼了最后的气力在等这一刻。这是她最后的一个心事，十分钟之后她的心跳脉搏就停了。妈妈的弥留之际我除了哭，什么也没有说出来。所以我的经历是，爱和关爱要早点说出来，不要等到最后的弥留之际。
一直以来我爸爸是一个比较独立的人，骨子里不愿意麻烦子女、依靠子女，但是妈妈走后，我也感受到了爸爸内心空虚和脆弱。他渴望有人陪伴，但又不愿让子女陪伴，所以一直在积极找老伴，我们觉得只要他幸福，我们完全同意他续弦。有一次保姆外出，他得感冒没人照顾，晚上与我通电话还跟我发脾气，说自己命苦，第二天又向我道歉，说自己失态了。这些事情让我也逐渐感觉到父母们将会越累越无助，开始需要子女的反哺，不是有钱就能解决的，最重要的还是亲人的陪伴和关爱。
今天读书会的主题是父亲对我们的教育，回想我跟爸爸之间印象深刻互动有两次。第一次是，我没能第一波加入共青团员。小学一直是争当优秀，印象里光荣的事情总会有自己一份，可是刚上初中，竟然第一批没能加入团员，给我打击很大。当时爸爸劝我，可以下一次继续努力，不用伤心，人生这样的经历会很多，不会让我处处出风头，要把得失看得开，爸妈不会认为女儿从此就不优秀了。他对这件事情的态度，让我立即豁然开朗。
第二次是，我在大学的时候犯了一个错误，一直在内心煎熬着，因为不知道怎么对老师解释，后来爸爸知道这件事，他没有批评我，他只说了这件事你应该早告诉我。后来知道，爸爸直接向老师解释，事情也就圆满结束了。事后他说与其隐瞒还是要把真相告诉大家是最好的。
爸爸的教育可以说是一种支持教育，我始终相信，再大的苦难，家人都会是支持我的，所以内心有一份无形的力量。
潘爽：
我其实也能感觉到父亲是爱我的，但是我得出的结论，所有人对他都是无意义的，除了我。我并不认可。我觉得一个人首先应该孝顺父母，对爱人应该相濡以沫，孩子是骨肉。所以我得出的结论是他是自私的。
李林溪：
我害怕这次大家的发言变成了父亲批判会了。能理解对父亲的感情肯定是夹杂的而非单一的，正面负面温情无情都有，我们更容易记住都是偏负面的。
我很注意避免使用灌输的方式去交流，可现在的结果是不令人满意的。比如父亲谴责我早起不进行“晨昏定省”，早起不和他问早安。我很重视的读书会活动竟然成为批评我的证据之一了。通过电视的调整，改变他们长期看央视而开始渐渐转变看凤凰卫视，从另外一个方面给我吃饭时减少不少痛苦。
我一直觉得家庭成员之间不要谈政治，一说起来往往不是观点的交流变成观点的对抗了，一旦亮明观点就变成了带“阶级色彩”的争斗了。我想我父母身上的缺点我去做一个阻断。但是就是不知自己在“身临其境”时是一个什么样的状态。
潘爽：
延伸阅读2中，作者说，长大后重新看一看父亲，是非常重要的。因为，在未成年时，我们很容易受别人影响。常见的影响有两点，第一点是，我们很容易卷入父母的婚姻战争中，甚至是家族的战争中，而被这场战争迷惑了双眼。第二点是，我们难免会受整个社会舆论的影响，会追求主流舆论所倡导的父亲形象，而不是去尊重父亲的真实存在。……比起后者，更能影响我们是否接受父亲真实存在的因素是，家庭对父亲形象的扭曲。……关键在于，对你自己而言，父亲是谁，你与父亲有过什么样的真实往事。
所以，作者倡导，必须以你的眼睛、你的心去揭示你于父亲这一重要关系的存在。与大家共勉。
梁先生：
最后讲一点，在中国，父亲不太觉得教育孩子和自己关联。就是通常所说的“伪单亲”，爸爸在功能上是缺位的。他没有起到在家庭中应该发挥的作用，这个作用不单单是能赚钱，还有方方面面，所以合格的父亲就像熊猫一样珍稀了。这些父亲普遍有男主外的概念，而通常他们的父亲就是这样的，所以这种观念就成了一种传统。
希望我们能够警醒，不管是做老公、还是做父亲，都是需要有担当。其实不单单是赚钱，还有在家庭的心理上的功能。我们自己要有意识地去做阻断的一代。老公该补课也要补课，父亲的心理学功能不可替代，要提前在思想上做好准备。
