第97次读书会《对异己者的态度》整理稿
主讲：冯蕾 督导：潘爽
问题一：文中提出，“冲突之所由起，即在彼此都自以为是”。这句话说得很对，但若一方非常的自以为是，会不会使另一方的宽容落于被动？对各方观点的宽容和理解会不会造成“和稀泥”的状态？站在每个人的立场都有其各自的理由，如何能做到坚持自己的独立观点和见解又不失对他人的宽容？
潘爽：
我觉得宽容的一方如果十分了解自己的思想，是不会落于被动的。就像先生这样，我相信先生在和别人沟通探讨问题时，无论对方如何强势或者自以为是，先生都会很好地坚持他的看法，因为他的思路是清晰的，对自己所想表达的内容也是很了解的。
我对自以为是的人是两种态度，如果欣赏对方，那么我会在其身边附和对方；如果抵触对方，我会自动远离。其实都不太对，因为我的自我比较弱，我都是选择的不表达自我。延伸阅读中也提到了，“对自己不够肯定的人往往会盲信别人。”所以，在面对异己者时，首先是要确保自我意识的清醒。
全贞雪：
如果双方的意见向左，讨论中冲突也比较激烈，我就更容易选择不置可否的态度。我是比较算有主见而且固执的人，自己的观点肯定是经过思考的，除非内心真正认识到自己的错误或缺陷，一般不太容易被说服。遇到对方非要讨论出你对我错，我认为这是意气之争，所以我会选择逃离这种场合，既不会同意他人的观点，也不会改变自己的观点，选择搁置问题转移话题。这么做往往会让对方很郁闷。
曹凤娇：
当和别人观点发生冲突时会有两种情况发生，第一种情况，双方都阐述自己的观点，虽有争论但不至于不欢而散，而是互有启发；第二种情况，要是我遇到固守己见的人，没有讨论的余地，那我就选择退避，不跟他“玩”了。
冯蕾：
在职场中这种情况可能很多，当你面对同事、老板时，你的讨论可能会。有很多负担，好像是为了争部门利益，或者事情本来也很难讨论清楚。在时间有限的情况下，可能大家讨论的不在一个层面上，使得这种讨论变得很没有效率。如何让这种讨论更有效率？
杨卫：
在争吵中，谁也不能说服对方，最终彼此保有各自观点，这是一种很常见的现象。如果我们期待每一次交流都特别有成果，那可能是我们期待值太高了。
如果自己存在要说服对方的想法，当对方仍坚持自己观点，我可能会很生气。但如果只是希望清楚表达自己的观点，对方是否认同，就变得不是那么重要。
之前先生也讲过，理解不代表赞同。当我认为这个人表达自己的想法，不是为了交流，只是为了让对方给自己点赞。这时候，我就点赞，“哦，原来你是这样想的。”然后不说什么。
《论语》中有一段讲：宰我认为守丧三年，时间太久。孔子问：这样做，你心安吗？如果心安，你可以这么做。等宰我出门以后，孔子才讲：他其实不赞成宰我的做法。
我觉得对异己者的态度，也应如此：自己有坚定的立场，但不强求别人服我。但同时，捍卫自己立场。
当强烈表达时，也要反求自己的发心，看是因为希望别人服我，还是我只是遵从自己的内心，捍卫自己的立场。
全贞雪：
我单位的主任知道我定期来参加读书会，他觉得读书会的形式很好，就在科里也创立了读书会，每周一、三两个中午的午休时间是我们的读书会时间。目前读的是《蒲辅周医案》，选择这本书我考虑是因为主任看出我善于治疗虚寒病，而对温病薄弱，所以想利用这本书给我扩展一些温病的知识。起初我只是应和主任，没有对学习抱太多期望，毕竟只有三个成员的读书会，讨论不可能很激烈。就像我之前想象的那样，很多问题我们都讨论不出结果，在各抒己见后，出于礼貌我们会让主任当裁判做最终陈词，但不一定内心真正接受结论。但即使是这样，经过这一年的读书，我还是从书本中学到了宝贵的东西。对以前不熟悉的甚至是排斥的温病开始有了一定的认识，慢慢的尝试着把学到的新理念运用于临床上，结果得到了意想不到的好的反馈。总结新的体验我对人体的阴阳平衡有了更深一层的认识，这一点上我很高兴。有时候中午感觉真心很困不想参加读书，但我还是会劝自己要继续。
曹凤娇：
全师姐说到开会的事，我也想说说我们科开会的一些情况，开会时如果没有主任参与，我们会对某件事讨论的很热烈，都会把自己的想法，主意列出来，但说到最后要落实的时候，我们就没发定论了，还得说“等主任拍板吧”。开会时如果有主任参与，我们讨论的就没那么热烈了，有时即使不是特别赞同他的安排，但也会这样执行，在实施中再去改动，所以我有时会觉得推动一件事的发展需要一个“强硬态度”的人来带头。
梁老师：
联想柳传志曾说：当一线二线发生争执时，要听一线的。不是简单的大而化之的处理，一线感受真切，并愿意对结果负责任。
另一个例子，在内蒙司机对我们的讨论产生异议，感受到：很多时候观点之争实际上是视野的不同造成的。你和井底之蛙争论天有多大没有意义。所以我们要回到最基本的元认知上，多样化是肯定的，人的视野有局限性，但经常是你看得见、他看不见，这时的争论一定没有结果。所以我们自己要包容，包括对自我的包容。
陈独秀曾写过一篇文章，称赞胡适让张钧迈和梁濑溟无话可说，而我祖父表达了他的伤心，“他们把我当作敌人，我没有把他们当作敌人。我希望大家一起想办法，把中国带上更好的出路，所以我没有敌人。”当你的争论变成面子之争时，这时就不要争了。
一个西方的哲人说：当你和对方争论得很愤怒时，就说明争论出现了偏差。觉悟就是要保持清醒，怎么不糊涂呢？不要懈散，一丝之懈就可能带来问题。对自己和对方的状态是清晰的，你就可以跳脱出很多问题了。
我们对世界的认知是不同的，所以异己者肯定是存在。
冯蕾：
梁老的文中感受到梁老的心胸很宽广，有这样的心胸和见识的人，可能与他早年的修佛等经历有关。我们很多时候的争论来自于不清醒，或不明白对方在说什么。前段时间的一次谈话，对方基于他的见识上提出很多道理似乎都无法驳斥。后来我明白我们的追求不同，我并不希望用他的方法达到他所谓的目的。这篇文章让我明白，我们的争论不在一个层面上，我也理解他的做法，甚至吸收他的方法来一定程度地解决我的问题，从而达到一种共识或平衡。
潘爽：
先生刚刚讲到“和人争，你愤怒是你有问题。你觉的对方可怜是对方有问题”，我一下子想到了最近的一次争执。就是我和表姐，在大连见面后，我很开心的分享我参加读书会和心理讲座的感受，可是表姐一脸漠然地反复说，“首先，你是因为比较闲，你现在还没有孩子，大把的空余时间，以后有了孩子，你就没空参加这些活动了。其次，你们现在的上班族，成天对这电脑，缺少倾述和表达的机会，不像我们当老师的，成天说话，所以你们需要这样的环境去表达。而且我总觉得你们的什么读书会，像传销组织似的……”
面对表姐的质疑，我起初是很耐心的解释。后来发现，无论我怎么解释，她依然十分固执地坚持她的判断。这让我异常恼火。我老公也说我反应有些大，何必计较呢，不过是看法不同。可是我觉得，她完全不理会我的解释，就这样固执己见，我实在无法接受。
后来我在微信上又和表姐详细阐述了我的想法，她又表示她没想否定我参加这些活动，而且认为我很优秀，很有上进心……我就又糊涂了，完全没有辩论的落脚点啊，一直在变化中。
我也反思，我如此激动的原因究竟是什么。可能，我和她很亲，我很希望得到她的理解和支持吧。
其实，她后来也说，她觉得学习一下心理学挺好的，因为她当时怀孕时就得了抑郁症，半夜起来大哭不止。这也是她学习心理学的一个重要原因。而我能够这么早就有这样的意识去学习心理学，这是很好的。
冯蕾：
延伸阅读中罗素对于避免愚蠢见解的建议（参见延伸阅读）。
梁老师：
这次去云南一起吃饭的一个朋友，吃饭时突然对北大发难，我突然意识到她想证明她的价值。我理解她的情绪化，通过一种隐蔽的方式贬低对方，或者抬高自己。有时当我们的表达触发到对方的某种情绪，就会本能地反对。在这种争论中你的觉知的清晰是最重要的，观点立场是什么已经不重要的。
冯蕾：
这次读书会让我收获到的是：当你和他人争执时，要立刻去觉知，他的争执是出于情绪还是立场，可以看开很多事。心理学上讲要抽离。
子钰：
马福云：
梁老师：
我祖父在与人争论时可以很宽容，但在批林批孔的问题上他却丝毫没有退让。《今天我们应当如何评价孔子》，1975年开他的批判会，在政协礼堂他一连站着讲了两个下午。最后主持人问他的感想，他说了一句“三军可夺帅，匹夫不可夺志也”。他特别提出不能“强人从我”，你清醒，但要容忍他人的糊涂，世界是多样化的社会。只有自己对自己的认定解决的时候，你才能对世界比较包容。
冯蕾：
从这篇文章中看到的，梁老是非常包容的，但对于原则问题要对自己有认定，在自己清醒的状态下包容他人的糊涂，这样就不怕争执了。
问题二：梁老文中提到“三十年来各党派、不同运动的人才，……对对方不能相信相谅，自己又太自信，所以虽是一个人才，结果毁了别人，也毁了自己”，那个年代，像梁老这样的社会人士肯定没少奔走、协调，但仍无法遏制其事态，梁老所希冀的这种态度会不会是一种过于理想主义的乌托邦？
杨卫：
我想这篇文章的题目是《对异己者的态度》，是从自己出发，面对异己者的态度，而不是要求异己者应该持有的态度。
梁老师：
大数据统计基础上的统计，当样本足够大就越接近事实。所以不能因为一个动作没能带来一个理想的结果就认为它是错的，而是需要足够的过程。我们要避免线性思维，尤其是用这样的思维解决经济问题的时候，当你作一个追随者的时候，举一国之力押在一个宝上，结果是你有 卫星了，有原子弹了，但搞不定汽车、机械设备等。 所以目前最大的缺点是解决不了均衡发展和可持续的问题。
所以还是要回到什么是真正的乌托邦？这要看你是否对别人造成了伤害？他可能代表了一种方向，但时机可能未到，或者不容易落实，但不能说它不是一个方向。要从比如中华文化是一种早熟的文化，人和物的问题还没解决就去解决人和人的问题，要从长远、健康、科学的角度去考虑其不落实的问题，不能仅仅从得失论英雄。
有记者曾经问我父亲，对于祖父在山东邹平搞农村建设的运动是不是失败了？我父亲回答记者，就像搞一个科学实验要用电，如果突然断电了，你能说实验的成败吗？从这个意义上，对这种带有空想色彩、甚至带有超现实的色彩的东西给予足够的包容，这样我们自己本身心胸也比原来更开阔，出现了异己者也不必抓狂。
冯蕾：
我们对身边的朋友充满了羡慕嫉妒恨的时候，可能是因为你自己内心没有超脱；相反，当你对你的朋友、闺蜜可以发自内心地表达祝福、真心觉得对方幸福的时候，可能恰恰是你对自己的状态比较满意。
梁老师：
同学聚会中一个同学对北大的诋毁，让我觉知到我们会无意中触碰到对方的情绪，她真正的反应来自她女儿高考考得不好。所以我们要真正地觉知，没有觉知就没法理解，或只能泛泛地理解。即使是泛泛地理解，也要给自己的思维留有一个缝隙，这个缝隙就是不做机械的反应。机械的反应就是，一刺激就反应，双方都落于机械，我们的心智就不活动了。当别人刺激我的时候先不反应，而是先想想如何应对，这样才不至于落于被动。