我：刚吃饭前，先生就谈到了父母对孩子教育的问题，也说孩子的性格决定他的命运，而父母的教育对孩子有决定性的作用，听着这些我心里面就稍感沉重，而这个话题跟咱们今天讲的《谈儿童心理》也有很大的联系。我之所以会选这篇文章还是有几个个人的原因。第一，我曾跟大家说过，我看到小孩，特别是在操场上自由奔跑的小孩时心里就按捺不住的欢喜，甚至看着看着就哭了；第二我觉得自己比较擅长与老人和小孩相处，喜欢去接近他们的那种可爱或纯真吧；再有一点就是我二姐的小孩，患了多动症，两年了，情况非常糟糕，已经被学校责令回家两次了，现在也没得学上，就在家里呆着，而他妈妈也拿他非常的头疼，经常会把他的一些问题和我说。这些都是我思考儿童心理的一些因素，所以想和大家一起来谈一下《谈儿童心理》这篇文章。咱们先看第一道题。
1.“小孩不杂用心，纯是真的生命的表现，就是一哭一笑，也都有意味，有价值，而能感人很深”，为什么童年的回忆总是美好的？分享小孩曾感动你的细节片段
程路涵：我先说吧，我研究生导师的孩子今年8岁，我现在跟她们家联系比较多。之前曾跟那小孩聊小时候喜欢吃的东西，然后记得我跟她说喜欢吃酒芯糖。因为这东西小时候也只有在别人的婚宴上能够吃到，又很多年都没有见到过了，所以想吃。就在上周我们又见面，中间相隔了很长时间，而她见到我的第一个事情就是从兜里拿出来几颗糖，说姐姐我在家里找到了几颗酒芯糖，一直想给你，但后来下雪也一直没有得见。因为酒芯糖它是巧克力包酒，在暖和的地方久了它是会化的，所以那个酒芯糖到我手里的时候其实已经不能吃了，可能它在攥在手里的那段时间已经被暖化了。而这个事情（我说喜欢吃酒芯糖的事情）其实我都基本忘记了，所以那晚回来我一路都没有说话，心里一直都是各种翻腾，心想她竟然还记得这个事情，而且一见到你就想着把这个东西给你。所以让我特别特别感动。
高傲：为什么童年的回忆总是美好的，我个人认为小孩子真的是在为自己而活。但长大一点后妈妈就会告诉你这个事情应该这么去做，然后你会照着妈妈的这么去做，或觉得不这么做不行，包括老师和现在的一些教育都给你设定了另外一套游戏规则，渐渐地你就变成了现在这个样子。但是在你儿童年代，父母不会对你限定得太多，而不会给你灌输这些所谓的游戏规则。所以我觉得小孩他说什么，干什么都是真心的，都是在为自己而活，但长大之后因为感受不到人与人之间那种很直接很真诚的东西，所以会觉得童年的回忆很美好。
李连溪：我想说的比较冷血，就是小孩会自动过滤到很多不太美好的东西，或者美化很多东西。一般来说，童年受过伤的人回忆童年也比较愿意给你讲比较美好的事情，而不愿提及他的伤痕，或者说得那些伤痕从来都没有存在过一样。很多北京的小孩可能知道北冰洋汽水，之前有一段很惨的阶段，而它重新上市之后就受到热捧，但我喝了后感觉跟其他的汽水没有什么区别，没什么特别的印象。但是稍稍年纪大一点的人一说到北冰洋汽水就觉得是小时候最好喝的饮料。还有就是童年从生理上说还是比较弱势的，人天性还是对弱势的群体比较照顾，更多的是包容，因此你能获得更多美好的经历，而拥有更多美好的回忆。
杨卫：我倒不觉得所有曾经的记忆都是美好的，但我感觉就是特别纯粹，要么就是特别美好，要么就是特别痛苦。因为我感觉小孩子的性情可能比较真，不会去计较或顾忌很多，所以他投入的感情很真，要么就是特别美好，要么就是特别痛苦，而不会像大人那样计较来计较去，然后就过于平淡了。
刘畅：觉得小孩的那种活就是种本能的活，但慢慢长大后就开始用脑子去活，去权衡各种事情，所以活得确实不那么纯粹了。
曹凤娇：我回忆一下小时候很多美好的事情，多一半都是我从小时候做的那些事情中得到了很好乐趣。就比如我和同学们玩跳皮筋，我是左脚但别人是右脚，跟别人撞在一起我就老笑，觉得特好玩，玩着玩着就上瘾，晚上就老聚在一起玩。还记得小时候六一儿童节要排舞蹈，跳当时流行的韩国小男孩舞蹈HOT，一段时间内大家一有空就凑起来跳舞，每个人都很郑重，为了学跳舞连睡觉都一起睡，然后服装和发型都是自己设计的，我印象特别深刻，也觉得特好玩。
我：我觉得大家刚刚所说正好验证了书上所写的“至于他（小孩）的优点根本胜过成人，在于他对付某件事情的时候是以真的整个的生命力量在对付”。我认为人之所以回忆童年都那么美好，真的是因为我们每个人的心里都住着个小孩，愿意接近纯真。我们自己用心地回忆一下，当我们自己很快乐的时候我们是不是像个小孩子，可能我们像在无理取闹，但我们又离那个道不远，因为人很快乐的时候，真正的道就在他的心里。
我：我不知道大家还有没有跟小孩接触时那种很受感动的例子？
何沂：我觉得小孩子的第六感很准。记得一次是我老爸去世后的家里人聚会上，还一次就是我老公出差了我一个人在北京的家庭聚会上，当时我的一个小外甥和一个小外甥女，他们就会一遍遍地非得吵闹着来跟我玩，或者过来给我唱唱歌，拿个气球给我。当时我真的很烦，就一个人在里屋看书，他们见了就蹬蹬蹬地跑过来跟我玩。我感觉他们似乎能看出谁的内心最孤独，谁最需要温暖。而最后放烟花时那小孩跟我说“你一个人真的好孤独呀”。
曹凤娇：我跟我小外甥女，刚一见面她可能不跟我说话，但等你跟她玩了一会，到晚上她就跟你特别熟，特想和你玩，所以我觉得小孩容易跟人特别亲近，没有防备心。
我：我也想和大家分享两个例子，就是我姐姐的孩子。我觉得他的一些事情真的让我震撼很大。他大概在4岁左右就开始出现各种好动的症状，非常的调皮、不安分。在学校上课可能上着上着他就自己跑出去玩了。在考试的时候人家都在认真的做题，他不但自己不做，还会抢人家卷子让人家也无法考试。当时的校长和班主任都对他特别头疼，经常给我姐打电话，而我姐一接到他们的电话也特别头疼，现在都快被她儿子弄崩溃了。尽管这样，但是我自己还是对这小孩有种特别的感情。大概在去年她娘俩回娘家时，我曾观察到一个细节，发现这种好动症的小孩他内心不仅有处很孤独的地方，同时也有很善良的地方。有一个什么样的事情呢？就有一天，也不知道他是从哪里弄来一条鱼，然后就把它放在盛满半盆水的盆里，接着就屁颠屁颠地给端到卧室去了。那会我妈看了就特着急，因为这小孩特别爱动，啥东西他都可能给你倒腾出来洒满一屋子。我妈大概嫌麻烦吧，就特别担心他把这盆水倒在地板上或者床上。其实他当时并没有乱动，而是静静地在看着那条鱼，但我担心我妈言词稍有责备，他可能就又开始乱动了。于是我就走过去试着跟他聊天说“于杰，这鱼是不是睡着了呀，它没动了哦”，“嗯，是睡着了哦”“那我们就看着它好不好？让它睡吧，它想休息啦”，然后他就趴在那儿静静的看，甚至跟他旁边的小弟弟说“你别动哦，不要吵到小鱼了哦”。那一瞬间，我真的很感动，我就觉得这小孩他有救，只是大人把种种种种的道德观或者成人的思想加在他身上，我觉得如果有一个人可以为他那么付出的话，我相信他一定要比一般地小孩成长得更好。但就像先生之前所说的那样，他的父母，他的生活环境在那儿，那个恶性循环在那儿，所以他很难自己走出来。每次那孩子闹事了我姐给我打电话跟我抱怨或想寻求帮助的时候，我总是跟她说你孩子非常的懂事，非常的聪明，他以后一定会比一般的孩子要有出息，你要给他足够的爱，因为他小的时候你没有足够的爱他，你让你婆婆完全带着他，你不去管他，再加上你们夫妻间的关系才导致这样的一种状态出现。有时候姐姐会感觉我讲得很对，就会跟我谈到她所观察到的一些细节。比如说，有一次她们娘俩躺在床上，当时我姐和姐夫俩正闹矛盾，姐夫几天没有回家，然后那小孩就主动跟我姐说“我不相信他在外面就可以过得很好，只要我们俩个过得很好就可以了呀，妈你要开心哦”他竟然跟他妈说这样的话，一个好动症的孩子，一个无理取闹，别人都责备的孩子，而他妈就说“只要宝宝开心，妈妈就开心”，他们娘俩就这么相互的安慰。说完之后我姐就一个人自己躺在那儿，然后那小孩就自个一个人说“猫是猫，狗是狗，生是生，死是死！”，我觉得这么大的一个孩子竟能把这个道理领悟到心里面去了，他才六岁呀，很多大人都不一定能够明白的道理他却就这么早早的知道了。当时我真的被震到了，一边是欢喜，觉得这小孩他还有救，但是一边又是悲痛，因为那个恶性循环在那儿，我该怎么办，我离他那么远，我想帮却又感觉好为难。如果我能够跟他一起生活，可能我能够对他有点滴的帮助，可毕竟母爱是最重要的，毕竟一个家庭的温暖是最重要的，真的就像先生之前讲的那种感觉一样，真是无能为力，就陷在那种你没有办法的境界之中，所以这就是我为什么想选这篇文章的原因。好，咱么接着讲第二段。
2文中说“一般的教育——家庭社会都算在内——往往把儿童毁伤，把儿童教糊涂了”，你认为不毁伤孩子的教育是怎样的？在你父母或老师的教育方式中，哪点让你最受益、对你的成长影响最大？或哪点让你难以摆脱其负面的影响？
先生：接着李丹讲的那个，因为我做个几个比较成功的多动症的案例，多动症它基本上都是男孩，再一个就是妈妈有完美主义倾向，妈妈对孩子的管制会很多。妈妈对孩子的这种约束越多，越容易成为一个相互的刺激，你一动我就怕你去动别的，我就用更大的力让你别动。而孩子的动未必就是一个很糟糕的动，但是妈妈的弦已经绷到极限了，所以孩子一动她就想全力以赴地控制这种局面，这是典型的一个特征。再一个就是在这个过程当中，因为妈妈的心完全被悬起来了，所以不能沉下去观察和了解这个孩子，其实这个是最大的问题。我印象最深的是，我祖父跟我们讲过他对我们孙子辈的幼年的观察到现在都是记得很清楚的。比如说我叔叔的那个男孩，比我小三岁，我祖父领他出去以后，他看见糖葫芦之后会很狡猾说“爷爷，咱们不买糖葫芦吗？”，他绕着问。我祖父对我的观察大概是某次我吃完中药以后正在吃糖，他刚好跑到北大去看我，进来之后就说糖吃多了不好，然后我跟其他的孩子不一样，反问了一句“多吃糖，那怎么样才算不多呢？”我似乎想搞清楚这样界限，而其他的孩子就可能马上会说我吃的不多，或者才吃一块，都是围绕着自己能不能吃想问题，但是我不是，而是问多少才算不多。可见他对孩子的观察是很仔细的，他不是把你不当行为制止了就完了，显然他在认真地了解。而孩子对世界上很多这种事情的探索和了解又是超出我们的想象的，我记得很清楚、很有意思的一件事就是女儿小时候一到周末我就带着她到处转，转完之后我会征求她的意见，问她有没有自己想去的地方或者想看的东西。结果她就给我出了一个难题，她说她想看活的猪。在北京动物园里什么动物都有，就是没有活的猪，猫呀狗呀你平时都可以看到，但是北京不让养猪。我就说你真是给我出了难题了，这还得到远郊区才能看到，一般大型的养猪场都可能因为卫生免疫管理的规定不让你进去，只有那种小农家养一头两头猪才有机会见到。我说你的运气真是不够好，你爷爷是学生物系的，当初就是养猪班的班长，你要看什么猪都有。这种细节的地方可见孩子的思考、思想及他的表达都是很有趣的，他可能也有一些深度，有一些狡黠但是他不失童真的趣味。在这篇文章中我们能够读到的，我觉得最重要的问题就是大人老以为自己比孩子懂得多，这是很要命的问题。最近我看了一本书，那是我父亲专门买给我女儿的讲游戏的书，她快放假了，我想先看了等她回来后可一起探讨。我看了后发现这个游戏和心理有很大的关系，国外做了一个调查就是哪种游戏能够提 升孩子对社会活动的交往的热情，它有一个排行榜，让大家来投票，其中有个排在第八位的游戏就是纳奇斯（naches），naches 是个依地语，而这个游戏本身不是特别的关键，最关键的就是依地语里的naches是什么呢？指导别人会增加我们的快乐。所以大家经常可以看到很多街头围观下棋的人都愿意支招，真正愿意下的人可能不多，而愿意支招的人很多，因为支招很容易有附加的价值感。我想把它用在孩子的教育上，就是家长容易去追逐因指导孩子而获得的附带收益，易有“你看，我把他给教好了”这种心理，就特喜欢干这事，而在干这事的时候你发现其中的一个问题，就是你侵入了他的空间，你压抑了他的探索可能性。上周日我给一个高二的女生做咨询，她妈妈是个公务员，这里面有很多问题，我还在群里面问了一下“肝糖原累积症”，因她在四岁的时候就得了这病，当时都准备做配型了，但她妈妈却临阵退缩了。因为她是个单亲妈妈，担心要是自己给女儿配型成功了，而自己挂了，女儿怎么办？谁养她？这就变成了她非常焦虑的问题，自己为救女儿，自己没了，女儿怎么办？自己不救女儿，也不行。所以最后犹豫来犹豫去还是没有做手术配型，后来就采用中医疗法还有保持情绪调畅，最后就自愈了。以前这小孩的成绩一直都特别好，都在一些重点学校上学，但现在这女孩却学习不进去了。我跟这女孩交流时的感觉是很清晰的，但她妈妈在介绍这个问题孩子的时候，出于她本然的需求，就是“虽然我要告诉你她有很多问题，但我也要告诉你她也很优秀”。因为这有本然的连带的关系，如果只说她这个闺女糟糕得不得了，她自己也接受不了。这不是那种仅仅客观的看问题，也不是因她是自己的闺女不能把她说得太不堪。这位母亲跟我强调了她女儿一个特别大的优势就是这女孩的社交能力特别强，社会活动特多。其实我早说过我一定要避免家长的影响，不然家长给你刨一坑，然后你就掉进去了，你客观的观察就没有了。紧接着在HTP【1】的检查当中，我就发现她其实是很厌恶社会交往的。当时我心里就打了一个愣，但很快我就想这不对，于是对她说其实在社会交往中你是努着劲去交往的，这女孩马上就给了我一句“是，我在讨好她”，这对她妈的震撼很大，因为妈妈一直觉得这是女儿很有能力的一个标志，尽管她学习上不行，但是同学都跟她好。后来我就跟妈妈说，其实你不停地强调她的社会交往的时候，你看到的只是一个现象，而不断强调的结果就是不断地强化这个现象，让女儿觉得这是她自己唯一的长处，所以必须维系这种交往。我说“其实你在交往中你特别累，你不想动”，女孩说“是，我特别不愿去讨好她”，所以后来我就跟她妈分析，在这种情况下，你老想夸你女儿，但是你没有真正的去观察和了解她，这不是说她没有优势，没有长处，但是你却很想抓住一个特别直观的东西，然后得到大家的赞同，让大家觉得你这个妈妈还当得不错。所以我反复跟这位母亲讲你要学会弱下去。我祖父的父亲在跟我祖父的交往中就是主动地弱下去。在孩子与家长的交往之中一个人居于主动之后，另一个人必然处于被动的地位。我祖父的父亲，他特别明白这一点，他把自己搁在被动的位子上，把主动给我祖父，自己甘居于被动的地位。其实我跟很多的家长在交流的时候，强调的就是家长在教育当中最最关键的是你得无私，因为即便你指导孩子，还是你在获益，你挺高兴把她教得挺棒，你觉得这是一个双赢，其实不然。而我们也可以看，这母亲下了过多的指导棋以后，这女孩自己就变得特别的羸弱，而自己变得非常羸弱的时候就会出现对自己的信任感非常低。于是孩子就特别急于从外界获取一种参照或者平衡，你说她这样是不是很棒，大家都说她棒那她就觉得很棒，也许换另一个地方，别人说她不行，一下子她就完蛋了。你对你自己的认知过度地向外寻求认同的时候，你可以发现你会变得非常脆弱，因为外界评价你有可能有误差，有可能有讨好的，也有可能有恨你的，什么都有，那么你得到一个客观评价的可能性就特别难，而家长在这种情况下又不愿意放手，心理学家就讲在纳奇斯情结以后，会老爱下指导棋，从中不断地收益。我看到中东三小学的一个家长，自己下岗了，就逼着闺女上清华北大，实际上这不可能解决他的价值感，而且女儿是不是想去北大家长可能也不知道，家长这其实是想证明自己行，而忘了女儿的成长是她自己的事，这样的话女儿就可以把她的学习搞砸，成功地破坏家长的投射，家长想用这个办法来解决自己的挫败感，没门！挫败感只能靠自己解决，那心理学的解释就是做家长及还没有做家长的都要注意要无私，要没有私心。如果在孩子的成长上你得过把瘾，那你就是没有以孩子为重，其结果显然就不好。包括陶行知，他搞的这个“小先生”制的教育非常好，不像我们现在的这个教育总是想尽快地把我们弄到一个模子里头，不管是月饼还是火烧，想一摁就是一个，甚想炫耀地说，你看，我教出来的就是这样，四棱见角，还有花纹。但是这样弄之后你去想一想，孩子他会幸福吗？他会快乐吗？他会愿意这么被你来回塑造吗？他一定要出问题。所以在这个里头我们也可以看出，我们作为一个“人”，作为一个个体心灵的健康程度。你有没有勇气直接去面对自己下岗的挫败，而不是说你下岗了就得把握闺女弄到哪哪去，这完全是不太可能的事。
刘畅：其实先生刚刚也讲了父母的教育总是一个标准化的，或者框架似的。我这里刚好有一个例子，是我同事，他孩子今年刚好五岁，昨天还跟我抱怨，说这孩子特别不听话，他写字还没有写两行就开始哭，这是怎么回事？孩子现在是在幼儿园，在学写字，填格本，每个字写一页。他就教他儿子那个9呀，是一个圈，然后下面是一竖，这样一笔一笔地写，但是儿子怎么写都是上面一个方框，下面一根直线，然后他就觉得她儿子这样不行，硬给他掰，结果孩子写了两行就哇哇地哭了，然后怎么哄怎么说就是不行，就是不写了。然后我问他数字的九就一定要写成你那个样子吗？他当时一下子被我问住了，我说这孩子平常接触到的、看到的数字是怎样的？因为现在的数字形式真的有很多种，比如咱们过马路时看到的那个数字就是方方直直的，在计分牌上，计算机上看到的也是方方直直，这个难道就不叫九吗？为什么一定要用你的标准去要求去框住他呀？他现在这种写法可能不是你的标准，但是他有错吗？同事被我问住了，但还是说孩子不能就这样写吧，要是这样写考试怎么办？我也相信他已经意识到自己的教育可能会有些问题，但是从这件小事上可以看出家长已经在很细微的问题上就很掰一个孩子了，再往大的发面去延伸的话，孩子很难有他自己发展的空间，就是怎么掰就这么折，而家长则可能觉得这样会便于他管理。
我：听了这个我心里又开始沉重了，觉得真是一个活生生的生命在被摧残，没有一点自己的自由。对生命的尊重在哪里呀？真正的爱在哪里呀？我们都是在按照自己的设想去构建我们的下一代，捏泥似的，我要捏成圆形就捏成圆形，捏成方的就捏成方的，爱真的没有，缺少爱。记得上次我在《非诚勿扰》看节目，里面有个男嘉宾在自己的MV里面说他善于和小孩沟通，当时正好台上有个女嘉宾，她是单身母亲，有一个六岁的女儿，说她想让女儿学弹琴，但是女儿不感兴趣，问“你说我怎么能够让她感兴趣呢？”，然后孟菲马上就说我们现在都不希望孩子输在起跑线上，让他们学弹琴，学画画，学主持人，学跳舞…但我们忽略了其实孩子缺少的不是兴趣，而是缺少对他们的尊重。当时我听了后就特解气，而那个女嘉宾碰了一鼻子灰了后也就不吭声了。真的，想想咱们现在的整个大的教育趋势，真让我一想到就觉得特别沉重。
刘畅：正好说到对孩子的尊重，我在微博上看到一个德国父亲，他的孩子是个五岁男孩，特别喜欢穿裙子，于是他做了一件非常伟大的事情，就是他带着穿裙子的儿子，同时自己穿了一条鲜红色的裙子，去逛街，他就是为了告诉他儿子你可以去追求你喜欢做的事情，只要你不伤害到旁人，家人就给你最大的支持，没有什么可丢人的。
我：但是这个是不是会给他以后正常的社会生活带来障碍？
刘畅：对于小孩喜欢做的事情，你得给出一些正确的引导，不能强制他不去做或说绝对不行，我认为大人这种无声的支持要比硬生生地掰回来所造成的人格扭曲要少很多。
曹凤娇：可这小孩他吃泡面就是要吃泡面，但你明明知道泡面吃多了对身体不好，那应该怎么办呀？除了硬掰，不给他买之外，你还能怎样呀，他就是喜欢吃，这怎么办？
先生：一般我在亲子教育里头会强调就是要有底线，就是父母和孩子在涉及健康和安全的时候，不讨论。你能跟孩子说你摸一次电门试试吗？这不能摸，就是没办法试。你只能硬性地规定，所以你必须和孩子交代清楚在涉及健康和安全的时候不讨论、不尝试，就这么着了，先执行，他长大了以后也就明白了。这真的你必须有底线去hold住，包括一些不洁净的食品也是，没得商量就是先执行不允许吃。但是这个问题也要尊重孩子，你得提前告诉他，要是等人家把东西塞到嘴里了，你说这个问题不讨论也不行。但是家长不能泛化，不能在小孩搭积木时，你说这涉及健康问题了，不允许玩。就包括现在网上很神奇的作文《如果不好好学习，世界就要毁灭》，所以家长不要乱弄，你弄完之后一定会把你自己逼到绝路上，孩子很快就会发现你忽悠他了，然后到了真正涉及健康和安全问题的时候却不好使了。不能因为这个好使，咱们就一直使这个，反而变成没有底线地用健康和安全作为幌子来压制孩子，这是不行的，只能是真的从健康和安全的底线上。
高傲：还有一个问题就是，现在父母教育孩子总是拿道德标准去约束他。上次有个男生就跟我分享说，在公交车上有个孩子坐在那儿特别不老实，动来动去的，结果不小心踢到他了，于是他就走开了，结果他听到那孩子他妈妈说“你再这样我就不喜欢你了，不带你了”。后来我们就讨论，觉得他妈妈的做法根本就不对，但是对于孩子的公共意识和基本道德的培养该怎么样去做？
程路涵：我也想说一事，我导师那女孩精力特旺盛，每次都会在车上很大声地说话，我坐在车上感觉耳朵都要炸掉了。后来我发现问题就是她要学会尊重别人，首先她要学会尊重自己。即她在公共场合有这种行为的时候，她需要有种意识，其实这不是一个道德问题而是你想要别人尊重你你必须先尊重别人，你可以做很多事情，但是你不能妨碍到别人，然后就是你自己的安全你自己得注意。刚刚那孩子他妈说“你再这样，我就不喜欢你了”，我觉得他妈这话挺不负责任的，这孩子一直在闹，直到踢到别人才说，我觉得她是顾忌自己的面子。
高傲：但是这个度就比较难以把握，像我长大后老师的对我的一些教育，就用这种道德上的东西打压了我心灵上的一些东西，有点过度地去用道德的框架来栓住你，但是我们确实又需要这样的公共意识。所以这个度对于我来说比较难以掌控，希望父母不要去打压孩子，同时也希望能让孩子能够很好地融入到社会生活。
我：我觉得这个问题咱们可以在以后的生活中慢慢地去体会，因为它牵扯的问题太多太多了。
何沂：刚才有个先生讲的事例未完结的尾声一直在我心里萦绕，先生您说您女儿想看活的猪，最后她看到了吗？这就像答应小孩子的事情是必须做到，那做不到该怎么办呀？
先生：我也是很诚恳地对她讲，因为现在是限制养猪或规模化的养殖场也不让参观，可能我们需要做一次远郊的安排，进到村子里应该可以看到猪，因为毕竟它有一个时间、空间的限制，而不是真的有那么一头猪我不让她看，确实是有一些时间安排及其它障碍上的问题需要排除。后来带她回到我们插队的地方，延庆那个路上就有很多的猪，就看到活的猪了。这不是别的，可见小孩她观察得很细。我们有恐龙的模拟展，但从来没有一个模拟猪的展览，大家会觉得这太无聊了。动物园也是什么都有，就是没有这种猪，甚至于耗子哪儿不干净了都可以看到，但是这猪真的没有，养宠物的有养猫、狗甚至蛇都有养，但是没有人养一团肉。小孩的观察和探索往往超出我们想象的范围，从这一点给我们一个很大的刺激就是你不要自以为是，你不要以为自己什么都想到了。在这个里头，就需要很真诚地去尊重孩子，希望你们努力去做，也包括刚刚高傲讲的，其实是一种社会普遍的问题，党一直都是希望用一个道德把很多的问题都解决了，但是它这里面本身就有更深的问题，因为每个人的经历，每个人对事情的反应，每个人的认知，每个人的心理伤痕是不一样的，所以真的不是你想他这么做，他就能做到的。也包括网上那个得癌症的患者，当时我一看他那个口号所反映出的心理状态就知道他快挂了，他说“癌症，你滚吧”，这其实就是不对的，这就是对抗的意思，肿瘤是他身体的一部分，他一对抗它就麻烦了，所以他很快就挂了。对于疾病你不能对抗，你得接纳它，接纳它你才能跟它友好的相处，友好地相处过程中，你才能想办法不让它伤害你或者把它控制在一个范围内。包括多动症的孩子，我处理得很经典的一个例子，在我跟她（指家长）沟通时我是突破了一次底线的，就是我陪这个学生的家长到学校去找老师。因为家长说你讲的我们都明白，但是老师真是不信这个，你得去一次。我说我做咨询从来没有出去过，而家长也是一直尝试着跟那个老师沟通就是沟通不下来，才反复做我的工作，就说那就这样吧，连去老师那里也算我们的咨询。后来我去了后就跟老师作了一些沟通，可能是外来的和尚好念经，我说了一下我的思路，老师说愿意做尝试，而答应做尝试就可能有希望。像李丹说的那种情况这孩子也经常有，上着上着课这孩子就出去了，老师写板书的时候这孩子没了。当时这孩子在六院、安定、回龙观医院都已服药了。我就说应该停药，于是开始把药一点点地往下减，那个将近弄了两年多，现在孩子的状态非常好，还在区里的重点读书，这个里头就是家长得有决心！
3.大人与小孩，这两个处于不同意识和思维状态下的个体，该如何跨越年龄和思维的障碍进行彼此间有效的言语交流和沟通，你是否有与小孩无法沟通的时刻，最终是怎样克服的？
我：大家跟小孩交流的时候有没有突然跟孩子接不上边的这种感觉？
高傲：我记得有次跟一小孩的交流，还是蛮有效的。就是上次我们在深圳私塾时，住在我旁边的是一个妈妈和他儿子，儿子三岁，特别帅气，我们特喜欢，但看她妈却一直闷闷不乐的样子。住了几天我们开始了解到她老公是学佛的，一心要给予别人，但是家里情况很穷，就把他老婆和孩子放在私塾的后勤，这样这个孩子就可以念私塾不用交钱，他老婆也可在私塾的后勤工作，而他就到处给予去了。当时我们观察到那妈妈经常恐吓孩子说“我再也不要你了，不理你了”。有一天我站在三层的阳台上，往外看时就看到他从外面哭着走回来，当时后勤的一个男士和一个女士见了就哄这孩子。因为我是看着他和他妈一起出去的，但却是一个人哭着回来，我估计又是他妈甩他了，我看他们哄半天也没用，于是就下去了。当时我就在想他到底为什么哭，就问“你怎么啦，玮宜？”刚好当时我在读一本书叫《非暴力沟通》，说孩子一定是有什么需要不被满足才会哭，于是我就去体会他，如果我是他，我妈妈对我做这样的事的话，是怎么的感受。所以当时我就问了一句“你是不是怕你妈妈不要你了呀？”然后他立马就停了，不再哭了，我感觉自己当时就是说出了他想要说出的话，我说“你是不是害怕妈妈不要你了呀？你不要怕，妈妈不是不要你，妈妈只是生气了。”然后他就不哭了，后来我就带他去找他妈去了。那个时候我就是体会他是什么感受，什么需要没被满足。
李连溪：我接着刚刚的话题讲，因为我也要面临着跟小孩沟通的问题，比如像小孩哭闹什么的，如果让我去解决的话，我会hold不住很多问题。讲道理呀，恐吓什么的那些所谓禁忌的手段我估计脑袋里都全过了一遍，但后来我知道很多东西你去做你才知道有多困难，或许之前你在脑子里面通通过了一遍，但是在实际操作的时候很多幺蛾子会层出不穷地冒出来，所以这做的经验是很重要的。还有一个要分享的就是这周日我去了一趟国家博物馆，那里有个活动，有个义务讲解员，他主要是面向小朋友讲的。一般的博物馆里只要有小朋友去就会非常吵的，要是有一群小朋友在那儿，你基本上就没有机会好好看展览。当时那有六个年龄不一、高矮不等的小朋友，活动是九点半开始，我九点四十多到那儿，进去的时候看到那个讲解员他是跪坐在那儿给那些小朋友讲，因为小朋友大概只有这么高，如果像我讲的话也得蹲着讲，而讲柜本来是有一定的高度，他坐在那儿是刚刚好的，也合适他讲解的时候手指着那些展览的东西，但他却选择跪蹲着讲，而且一边讲一边提问，比如说你看那个青铜器上的花纹像什么，它是用来做什么的，令人想象不到的是他列了很多答案让孩子们去选，他说这些答案都不是他想出来的，都是之前的一些小朋友们自己想出来的，比如用来装酒的，装米的，装动物的等等。包括那里的一些工作人员，因知道他在这儿讲，来工作时就把孩子带过来放在他那儿听他讲，绝对相信自己孩子不会走丢，会跟着他一直在展厅里面听。他那天讲了一个上午，讲了青铜器，讲了佛像都是用孩子的语言跟他们沟通与交流。
曹凤娇：其实我一直有个疑问，就是大人总是喜欢逗小孩。比如说“哎，听说你尿炕啦”，还有用一些小孩们认为是糗事，大人们却觉得是特好玩的事情让大家哄哄一乐，而且如果被逗的小孩哭了，不高兴了，大人们又说“你看，多小屁点呀”，大人们又会觉得你不经说。我想如果这小孩也跟着笑的话那也太诡异了吧。我就一直都不喜欢大人这样对小孩，但是大人们总喜欢这样。
先生：其实我们在这里头看到，一种捉弄，一种戏弄，某种意义上的强者对弱者的一种凌辱。我记得亲子讲座上有一个男孩带着一群孩子在温度合宜的时候出去时，满世界的老头老太太就逗他“干嘛去呀？”“吃饭去！”“哎，那我们跟着一块去吃呀？”那小孩就开始恐吓了，“我们就去吃炸酱面”“那炸酱面也行！”然后弄得小孩遇到被他们问“你们干嘛去呀”就说“我们不吃饭”。他们就问我这怎么办，我说这也没有办法，因为这些大人的心理喜欢从这当中去获益，他们的心理不太健康，因为这本身就是在捉弄别人，这会让他自己有一种快感，一种操控感。其实我们还是需要回到我们讲过的，对个体的尊重，不管他多大，他都是一个独立的个体，即便他是你生的孩子，他也是一个独立的人，他还是一个有尊严的生命，这是最根本的。但是在整个的国民教育里就没有这一块，我们从来没有说对孩子要尊重，甚至我们对成人也都不尊重，这是很普遍的。后来我看一个台湾人写的东西就是说不太赞成儒学思想，而其实更想强调的是不赞同孔子学说。现在有些人恨儒家恨得咬牙切齿，在不断地搞破坏，但是其实孔子真的没有去管这些事，都是宋明理学弄得，比如说三纲五常呀，三从四德呀，孔子就根本没有干过这事，也根本不知道这事，不知道为什么弄着弄着就弄成了这么个东西，所以孔子就背着个黑锅到处跑，而大家也是一弄就开始骂孔子。而不过只是因为后来他是被朝廷雇佣的，他杜撰的这些东西就被朝廷利用，在这样的情况下就压抑了人性的东西，让人性光芒的东西没了。同时，我们对有些案列确实很费解，但是你仔细想也能想到。比如有一个美国的案列，叫南希，要从一个幼儿园转到另一个幼儿园。家长比较尊重孩子，就带孩子先去看看，同时她妈也想去了解一下这幼儿园的设施和老师情况。妈妈带着小孩到了幼儿园，进入后就发现幼儿园的走廊上贴了很多画，这南希就说“这谁画的画呀？很难看！”妈妈就说“去，去，不能说小孩子的画难看”，还告诉孩子说这画挺好看的。当然妈妈这么做，一个可能是这画确实挺好看的，还一个可能就是妈妈觉得这不太礼貌。而陪她们去参观的幼儿园园长马上就听明白了这小女孩所想表达的意思，就说“在我们这儿，你可以画你想画的画，不管它是难看还是不难看，都可以被挂出来，只要他自己觉得好看就行”，他解读这个小女孩话的含义就是——如果我画了难看的画后你们会怎么对待我？并不是单纯地说这个画很难看，或者是不难看，她是在探索幼儿园在对待画画不好的孩子时会怎么办？这个幼儿园园长马上就听明白了，而我们不明白就很可能会回答说,“没关系，好好学”，“老师会教你”，“你的画比他们的好看就好了”。这样就错位了，她担忧的、焦虑的问题你根本没说，你在自说自话，她也变成在自说自话。之后进入到那个游戏室里，她又看到了一个汽车，说“讨厌，谁把卡车轱辘弄坏了”，她妈又制止，说不是这样的，是小朋友不小心。那老师马上又听明白了，“玩具大家都要爱惜，但是是玩具就难免有损坏，我们一个可以修理它，一个也可以给小朋友买新的，小朋友只要玩得开心就好，不要故意破坏就好”。她其实就是想知道——如果我把玩具搞坏了你怎么对付我？妈妈是根据这句话的内容跑了，觉得你又不认得人家，你说人家有什么用，小朋友也不再这儿，是谁弄坏的你也不认识，老师也未必知道是谁弄坏的。妈妈可能也有她的焦虑，你问老师谁弄坏的，他也可能不知道呀，所以妈妈是根据语言的字面意思跑掉了，但幼儿园园长马上明白她的担忧和恐惧在哪里。你就可以明白对儿童的心理理解当然是需要一些培训的。但是从本质上去看，孩子到了一陌生环境里和我们到一个陌生环境里的反应是一致的，就是紧张、不安。而在刚刚发生的另一个现实的案例里于丹姐姐就是太自信了，到北大纪念讲堂了她都还以为她到哪儿都能忽悠，后面发现不行，一下子就给闷在那儿了。我想于丹姐姐下回一定会注意，不敢随便接这样的活了。通过这几个案例我们可以知道当然我们需要去学习，需要去理解，不然的话，你以为你听明白了，其实你并没有理解。另外一个在文章里头推行这种小先生制，在我们这里它是不可能的，因为那样老师会有一种强烈的失控感，因为当你放弃这种主动或者控制的时候，你好像就没抓没挠了，把自己给扔在那儿了。所以听我亲子讲座的家长就是我祖父所讲的那种“有对”的想法，即老师你说这怎么弄，给支有个招，咦，一弄好了，下回一有问题了，又想支个招，一弄又好了，但这些都不对。第一，尊重；第二不能打骂，第三不能讲道理。他们一听就觉得彻底没办法了，就剩下尊重。不让打骂还可以理解，还不让讲道理就看着他这样弄，这怎么办。其实不是这样的，我们有很多办法去影响他，当你放掉你以为有效，但其实是最无效的办法的时候，新的方法就会产生。那怎么办？理解，倾听！这个东西就让你觉得这是被动行为，但其实倾听一定是主动行为，倾听是有力量的。还有一个特别要命的就是，包括刚刚李丹讲的，你千万不要让孩子去担负他不应该承担的责任和义务。当夫妻双方有矛盾的时候，你不能把孩子推到前面去，而如果孩子说“妈妈没关系，这个事情有我呢”，这个事情就要完蛋。这是事情不是他的事情，因为我们讲伴侣关系优先于亲子关系，亲子关系不能插到伴侣关系里头来。如果行，那么就是说你的父母可以插到你的伴侣关系中来，将来你又可以插到你的子女的关系中去，你自己想想这不是乱了吗？这是要有边界的，家长需要向孩子说明，家长间的关系这事跟你没有关系。妈妈要用勇气对孩子说明，“这是我们的事，跟你没事”，孩子就解脱了。“这是我跟你爸爸的事，你别担心”，他就不会有我也是一个受害者的心理。如果妈妈心里过于孤独，觉得至少得抓一个，相依为命，这一下就完蛋了。所以在这个时候家长得无私，就是那种藏得很深的无私。这个时候就是选择决定命运，你的选择是什么？你选择的就是我的痛苦比谁的痛苦都大，那最后这个东西的反作用就出来。你跟孩子也是，当你觉得你最难受的时候，孩子将来也一定要出问题。所以我们一直强调的就是伴侣关系一定要高于亲子关系。在这里头它就是原则，难受你就自己扛着，父母只要不把这个苦水放过去，其实孩子就可以得到极大的保护和松解，而这个时候需要什么，就是父母你们的勇气和无私。
4.不同的社会形态决定着不同的教育模式，中西方教育的差异和中西方学生创造力的悬殊带给你怎样的思考？
我：这个题涉及的范围确实挺大的，我们之前也应该从这方面去探讨过，我认为这还是跟我们所受的社会道德管制有很大的关系。之前我在网上下载了一段话，想先跟大家读一下。“中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？”其实我觉得这段话体现的不仅仅是我们的这种道德管制对国民的影响，而且在这种大的氛围下，它也影响着父母对小孩的教育。所以我就想从这点上去分析中西方教育的差异对孩子造成的影响。
程路涵：我不知道这个社会形态、教育模式和中西方的教育差异有什么样的关联性，但是我有这么一种想法，我们之前谈到中西方文化不同的时候，讲到中医比西医的优越性就是要调动自己的生命力，就是对生命的尊重，但是放在咱们的意识形态里，社会规范里再去看这种对生命本体的尊重，对生命力本有智慧的调动，中西方又好像完全做得相反。我跟外国人还是接触很多，会发现外国人他们很本真，他们有很多自然的情感要流露出来，我觉得自己都没有办法做到。记得有一个下雨天，我们一群人都在那儿往前走，突然一个很胖的外国人却蹲下来，说要拣一个知了，说它被困在水里了，要把它放在路边。我和我的朋友对这件事情诧异了很久，因为我们国人很少想到，走过去就走过去了。咱们上回谈文化的时候就有这种差异，但是现在看咱们的教育，以及教育出来的孩子发现一下子反过来了，就很奇怪。
王旭贞：我觉得西方鼓励小孩可以有不同的理想，比如你问小孩长大后想做什么，西方小孩会说我想去开拖拉机，我想做个理发师。干什么都行，都被鼓励，但是在中国这是不鼓励的。
曹凤娇：昨天看梁老先生的中国文化的五大弊端，我忘了那个标题是什么，但大意就是说中国文化它是早熟的，一些礼俗与规矩我们确实是传承下来了，但它们的内涵我们都已经忘了，没有了自醒，只是一种机械化的遵守，觉得这个有用，有意义而已。梁老先生在里面说，力、利和礼这三个东西是相互影响且两两相关的，如果你单拿出一个来用的话就会成为一种约束。
李莹：像西方教育小孩时，他们有一间很大的房子和干干净净的墙，他们可允许孩子在墙上乱涂乱画，把整面强画得乱七八糟的也都无所谓。画完后家长还会问你今天画了什么呀，甚至夸你画得非常很好。但是这个事情在中国是绝对被禁止的。真的，如果父母不过多的干涉孩子，这孩子将来就过得很幸福。我想起来了我们诊所的一个孩子，他是一个弱视，基本上是看不到人的。那孩子的家长就觉得孩子你已经是弱势了，那好，你不需要干什么，你只要每天玩得开心就好。不论他父母怎么忙周末都会带他出去玩，每周也会带他来看病，我们会教他父母一些手法在家帮孩子辅助治疗，他父母也真的是对他尽心尽力，连我们老师都对孩子说你父母真的是不错，能够把手法练到这个地步。还有一个孩子，也是多动症的。别人就问他家长“你希望你儿子以后能干什么？”，他说“我就希望他以后快快乐乐的，哪怕他是去工地扛大包，做苦力都行”。我发现反倒是那些父母对他没有过多的期许孩子活得特别的幸福。
刘畅：我想起曾经听过的一个笑话，就是非洲国家的孩子，西方发达国家的孩子和中国的孩子同时上一堂课，教授提到了一个问题，就是“大家对食物短缺的问题谈谈自己的看法”，非洲的孩子问“什么叫食物”，欧洲发达国家的孩子问“什么叫短缺”，中国的孩子问“什么叫自己的看法”。所以我觉得社会的教育模式跟整个社会的经济模式、文化形态有很大的关系，在西方来说，人是被作为一个独立的个体被尊重的，但是在中国传统观念里，人是作为一个家族的一员，一个附属品来存在的，人在刚出生的那一刻，就被扣上一个帽子，或者加上一条锁链，没有给你更多的空间，所以我还是觉得可能是一些固有的东西在束缚着你。
高傲：之前有听一老师讲中国和西方在数理教育上的差异，咱们现在学的小学课本是美国初中学的，初中学的是他们高中学的东西，人家大学才学到咱们高中学的东西。我们在一直超英赶美，但是却没有符合孩子在数理认知上的规律。之前老师举了一个很经典的例子就是，黑板上有五个苹果，我拿走两个，还剩几个？班里有三十个孩子，前面的十个孩子很快就答出来还剩三个，中间的十个孩子想了想也答出了正确答案，但是后头的那十个孩子在想为什么是拿走两个而不是三个呢？所以中国的这个教育就没有符合孩子那种数理认知的规律，而西方则是在人家懂得了1+1=2之后才去教他其它的，而不是强制地去灌输。中国的教育则不是，则是你不会就责备你怎么这么笨，怎么这么简单都不会，就是一种怕被蔑视一直让孩子强力而为，最后让孩子都失去了学习的兴趣，创造力更不用说了。而且孩子还会觉得自己很笨，很自卑，有什么都不如人的感觉。
程路涵：周二我陪一孩子做PPT，我问他“90除以2等于多少？”，他说“不会”，我就说“怎么这么笨呀，90除以2都不知道”，然后他就说“我才上小学三年级，我就是不知道呀”，当时我心里也在想，“哦，对呀，你才上小学三年级怎么会知道呢？”，我就说“姐姐错啦”。但心想一个连90除以2都不会的孩子却让他去做一个关于中国剪纸文化的PPT，这让我觉得有点崩溃，这真得太拧巴了，它一会儿在这头，一会儿在那头，没有一个中间状态让你去很正常地走，一直都是那种两元化、特别极端的状况。我看现在小学生的语文阅读理解，也让我快疯了，想着自己小学是怎么过来的，每天学习8小时，回家还写作业，感觉自己真强大。
我：我们社会上的民众老是以一个很高的姿态，或者以一个很高的标准来要求自己，希望自己比别人好，不能很坦然地生活在当下。怀着这样的心态，在小孩的教育上必然也是一种拔苗助长似的急迫心情。其实父母望子成龙，望女成凤的心理是无可责备的，但是到后面我们发现小孩就是父母的一个附属品，是父母颜面的一个筹码。
程路涵：但有时候这已经超过父母的范畴了，学校也把孩子逼的很紧。
先生：其实这里面它是一种转移，包括我们做高三辅导的时候，从心理学的角度去观察，比如我讲过的山东那个学校，学生五点半起床，十一点半睡觉，然后斗志昂扬地在复习，我觉得这真的不行，但是这里面有个问题，如果我们真的去尊重孩子，让他们按照生理时间，生物钟去作息的时候，谁会最焦虑？校长他会最焦虑，因为局长要跟他们算账。而他要把这个焦虑首先要传递给谁？班主任。班主任要传递给谁？学生。然后就是学生和家长一起焦虑，最起码这比一个人焦虑要好多了，大家都在相互扭曲。再有就是道德，我们一会儿希望它无比高尚，一会儿又希望它足够的卑鄙。给你们讲一个例子，这是一个4岁的女孩，教师节临近的时候，她对父母说，我的班上有三个老师，贺卡里必须带购物卡，那才是老师真正想要的东西，谈论着哪个小朋友给老师送的购物卡是三百，哪个是五百，而我也一定不能落后。那妈就说你真懂事。我们就是这样的，我们很多的扭曲的生活方式总是被毫不避讳地传递给孩子，说孩子你得多送点，那家伙挺难伺候的，得拿钱把他打趴下了，这孩子都在旁边听着呢，但你又说你得高尚，得学雷锋，这孩子就只能分裂。他完全弄不懂哪个是真的，哪个是假的，哪个他该学，哪个他不该学，所以他就彻底蒙掉了。这里还有个特别恐惧的事情就是这些孩子对羞耻感的认知是混乱的，什么是羞耻他已经不知道了。而我们一边要用道德的框架去卡别人，同时又不断的去突破、去谋自己的私利。连成人就是混乱的，那孩子必须得混乱的。这还有一个案例，就是去年年底，成都十二个小学举行公务员虚拟招聘考试，1200名小学生参加了竞争，竞争市长，教育部长，卫生局长，记者等稀缺岗位，对为什么你要参加竞选的试题当中，答案有这样的“现在社会上最好的工作就是公务员，我就为了体验一下被人夸赞的感受，羡慕的眼神”，有人回答“我一直有个梦想就是希望有个自己当家做主的地方，让这里生活的人感到骄傲”，还有的人就直接回答“就想过把当官的瘾”，那么它的虚拟其实就是什么？学生模仿的是谁？一定是成人。包括河南洛阳那边一个高三女生因学习不好而自杀，因那老师挖苦她“你这样，当小姐都不行”，所以更不要说尊重了，都已发展到直接去凌辱了。在这样一个情况下，我们不断用扭曲的方式去对待学生，然后还觉得这是有效的手段，而这些最根本的就是你没有hold住一条底线：拿人当人。你拿人不当人，这事马上就可以突破，因为要的就是成绩。我希望你被凌辱了后，你就能奋发图强，就能考上清华，而至于给你带来了什么心理伤痕这个不重要，这行吗？我也在心理讲座里讲过，现在大家强调的就是抓耗子，猫是什么已经不在乎了。但是在交流里面，交流的内容绝对不是第一位的，交流的方式才是第一位的。这个是我们很多人的错误认知，我们很多人以为交流内容是第一位的。我在心理学习组上印象最深的就是这个，若问老师中午吃什么，老师回答中午吃杂酱面（咬牙切齿地语气），那你的感觉是什么？或者中午杂酱面（柔和、商量的语气），这又不一样了，我们老以为表达的内容是最重要的，但其实是表达的方式是最重要的，可我们完全弄拧了，自认为我是为你好，所以方式不重要。因为方式本身就体现了你用什么样的方式去对待一个人，对待你交流的对象。包括刚刚李连溪所讲的那个义务讲解员跟孩子交流的方式就是采取一种目光的平视。所以你们以后一定要注意，在交流的时候一定要把方式放在第一位。那么教育其实也是方式是第一位的，我们往往觉得这是对你好，结果做错了题就一耳光子，还觉得只有这样才有效，他觉得他在掌控，其实学生作为一个学习的主体，他需要多长时间去理解，你是没法去控制的。不是踹一脚他就快一点，轻摸一下他就慢一点，他对这道题的理解，这个速度真的是取决于她，我们其实没办法，我们必须坦率地真实地承认这是一个现实，有可能这道题给他讲五遍才明白，而那个小姑娘讲一遍就明白了，这都是有可能的，你控制不了。就像开药一样，同样的病情，同样的药，一个人可能两幅药就好了，但另一个人可能二十副药下去都没动静，那你怎么办，难道又是一嘴巴吗？你怎么还不好，你怎么那么不努力，你看他就好了，然后你还不能有意见，这行吗？我们可仔细想想，这些都是很直接，很平白的话。如果你不尊重那个接受你的人，不管是接受你的药，还是接受你的引导，因为他都是有主动性的，他有他内在的接受你的药，接受你的引导，接受你的教育的规律，你想超越，没门！为什么我跟很多的家长说你不对，因为你跟孩子的频率不对，一定是家长错了，百分之百是家长错了，因为你的调控能力比他的强，如果你不蹲下来他怎么办，他搭梯子跟你平视去？必须得你蹲，他没办法，道理在这儿，一定是家长的错。在这样的情况下，看陶行知的小先生制办法不行的原因是很什么？它解决不了升学率，解决不了平均分数的快速提高。那天我看一篇文章说，硬式教育其实就是反教育，反对教育。我们老以为教育是以“教”为主，其实是以“育”为主。育是什么，就是一棵苗种在那里，你不可能一瓢水洒进去，它就会开出一朵花来，它长得不快你就一耳光，这能行吗？你只能是一舀一舀的天天地浇水，它哪天开花你根本不知道。再熟练的园丁他也决定不了用哪包化肥、在哪次浇水这花就开了，它有办法吗？没有，但是它有一个大概的方向。曾经有个北大的老师觉得我能从很多学生中找出很多尖子生来，就问我成绩的波动该怎么消除，我说那波动绝对消除不了，因为那是人。我们为什么不让林妙可真唱，因为她是人，是人就会犯错误，所以我们提倡假唱，机器唱，机器唱就不会犯错误。其实我觉得假唱没事，即便她唱得磕磕巴巴的，把歌唱祖国唱出来，这也是很真实的。小姑娘嘛，唱错了怎么啦？跑调了怎么啦？如果一跑调奥运会就完蛋了，这也太脆弱了。正因为我们在这种政治形态下坚持杜绝任何错误，这本身就是瞎掰的事，因此它必须作假，因为不作假就会出错，是人就会出错，你不能否定人性，所以我们喜欢假唱，那英曾还反对崔健的真唱，说那是对观众的负责。我看了就觉得那变态，你那英敢不敢挂一牌子说我今天放CD，效果好，大家来吧，一千块一张。确实录的CD保证不会跑调，但谁去？所以当我们去承认一些基本的事实时，我们才可能回到事物的本来。包括孩子也是，他一定要通过试错来成长，他比你做得还好，那你得管他叫爸叫妈了。所以这是根本性的，它一定会犯错。我们伟大的领袖说失败是成功之妈，但是我们只要孩子不要妈，那你说他只能从哪里出来，只能从石头里，像孙悟空一样蹦出来。它必须是从失败、失败中走出来的，如果你不允许失败，就只能是造假，就会扭曲。
我：好，今天咱们虽然拖延了十来分钟，但是却收获了很多很多。我也希望我们以后面对小孩时，能够以更加真诚地心态和他们坦诚地交流，或者能向他们身上去学习我们身上慢慢流失的一些本然的东西。那今天的读书会就到此结束。
【1】HTP：即房树人的心理测试，测试者通过画房树人来投射出其心理特征
